玉女到欲女 不属于我的幸福

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所属分类:两性健康

    [摘要:]我不敢和朋友说,我怕他们说我没出息,骂我,我知道他不值得我这样,可我还是爱他,想他,我下了楼,看到了他们的车,那个女人也来了,吃着可爱多,看我来了,说“我说我吃巧克力味的,你非给我买草莓的”“没有了,只有这个了”那是我最爱吃的,草莓味可爱多,第二天早上,我又接到了他的短信,他说他走了,去当兵了,去赎罪,让我不要恨他,他说他还是爱我

    有的时候,人生就是这样,规定了,你就不能改变,而遭遇的,怎样都无法摆脱,无法自拔,我是不是还一直活在痛苦的回忆中呢?那尴尬而绝望的性爱。我不喜欢说话,因为说了也没用,不说你也明白。

    我知道我该拥有一段轰天震地的恋爱了。高中毕业后,大家都开始做爱,我也和他疯狂的做爱,年轻的冲动,我爱他,我疯狂的爱他。我们在屋子的每个角落,变换着每个姿势,眼里全是渴望的贪婪。和他是网友,还是在刚上高中时候认识的,学习的压力和胆小,我们一直没有见面,在认识了三年后,我考上的大学在他们学校的对面。我们在学校的饭馆见面了,我对这个留着“刺猬”头比我小一岁的男生脸颊绯红,说话嗲声嗲气,我差点就伸出了兰花指。可是我知道,他是有女朋友的。

    第二天我们便在车站相遇了,我刚要和他打招呼,他冲我使劲皱了皱眉和我使眼色,我看到了他前面一个穿蓝色衣服的女孩,我想那个就是他女吧,好像是在生气,我上了车,一直看着他,他默默的站在那个女孩的后面,可我始终没有看到那个女孩的脸。不知怎么的,越得不到就越想得到,我想他一定对女朋友很好,他有那么温柔的眼睛。还有两颗小虎牙,恩,真是越想越喜欢,哎,可惜不是我的,盖上被子,我惺惺的睡了。

    我们又在QQ上相遇,他和我说他和她女朋友快到头了,总是吵架,我开始劝他,我说哪对男女朋友有不打架的啊,打架好了之后还能增进感情呢,不过老打就不好了,会越打越烦,就会觉得没意思了。他说,是啊,我们这半年了,一直打架。没消停的时候。我又说,真这样?那还不如两个人都安静一下,离开一段时间,也许会小别胜新婚呢。他说,没用,什么办法我想过了。我还说,那还不如分开,要不到时候弄的更伤心就划不来了…五天后,我又在网上看到他,他说他和他女朋友分手了,他自由了。我开始佩服自己,我真是太伟大了,这样我就胜利了。其实我知道他是天秤座,最耳根子软,爱左右摇摆。我咬着嘴唇说,是吗?其实我喜欢你…

    我们理所当然的在一起了,那天早上我醒来之后,我伸了个懒腰,对着镜子说“我好喜欢你”然后我跑到被卧里,蒙上脑袋,在被卧里偷笑,抱着自己说,我真幸福,他是我男朋友了~这样的举动我持续了一个星期,那样从心底里溢出的幸福,现在怎么找却都找不到了。人一生中动真心的机会,只有一两次,错过了就没有了。我们的感情突飞猛进,我在释放着我18年来的热情,第一次,在200*年的3月28日,在我们再一起的第51天…那天电视里正放着王菲的流年“上帝在云端只眨了一眨眼最后眉一皱头一点…而我是刺心的疼痛。

    我知道,他不是第一次,他和他以前的女朋友有过,我在一次和他好朋友不经意的聊天中知道,他跟他的好朋友说我的床上比D差远了。这句话深深的刺痛了我,我不能输给她,我怎么能比她差!她给的,我照样能给。我开始在网上寻找做爱的知识,我红着脸,一张一张小心的看。在一次在床上,我感觉到了他的惊讶和兴奋,我又有了一种胜利的感觉,从此之后,我们用死也要做爱做死的心情做爱。但我知道,我是为了做爱而做爱。我并不喜欢做爱,我更想抱着睡一夜,那样让人塌实,幸福,长久。但我爱他,我就是没理由的爱他。12 下一页

    永远不要小看女人的直觉。情人节那天,他以前的女朋友约他了,他瞒着我去了,我一个人逛着西单,心里怎么都不塌实,我给他打了电话,他说他在和那些单身哥们在王府井唱歌,说晚点来找我,但我还是感觉不对,我说我去找你吧,我在西单,一会就到,他说你别来,我们这都是单身的男的,你来了,他们该说我了。我就是要去,我问他在哪,他就是不说,我急了,我说“我告诉你Z,要不我去找你,要不你来找我,要不你就永远别想见我了!”10分钟之后,他出现在了我面前,我强烈的预感告诉我,他是在和她在一起,我伤心,我愤怒,我说你要是喜欢他,你还招惹我干嘛!随着一滴眼泪流下,我也摔出去了我的手机。

    他乖乖的和我回家了,晚上我想要,看的出来他在努力的讨好我,我故意不配合他,也不叫,他开始跟我腻味,跟我说了好多,又发誓,又解释,我原谅了他,那夜我在他怀里不安的睡去。可该发生的还是发生了。那天,教师节,下午学校放假,本来想去找他,但是手机摔了,不知道他在哪里,还是回家了。(我一个人住在我家另一个房子),当我打开房门,眼前的一幕,我真的要死掉了,一个女人穿着一件上衣,一个内裤,手里的裤子刚提到一半,看见我也楞住了,而他正在套他的上衣,他看到了我,穿上上衣,叹口气闭上了眼睛。只有我尴尬的站在原地半天说不出话,那个女人,她在地上捡起内衣,披头散发的跑去厕所了。是他女朋友,我知道是她!这回我看到了她的脸了,极其丑恶的脸,她竟跟我借眉笔,说妆花了!我看着他,他竟在我的床上和别的女人做爱,心已经要死了。我说,你走吧,快走。他起来穿衣服,她过来帮他穿,穿上内裤,那是我买给他的,系上皮带,那也是我买给他的,都是我的,我的。他却和别的女人在我的床上,我的床上,我愤怒了,真的忍不住了,我过去,咬牙切齿的给了他一个大耳光。他走的时候经过我抓着我的头发把我的头按在显示器上说“V!我告诉你,我没有对不起你!”他们走了,我摊在地上,嚎啕大哭。

    之后我痛苦的没有任何语言来形容,那地狱般的日子,让我每回忆一次都在心里撒盐。但我还是不争气的爱他。我知道那个女人住到他家了,我又是一夜未眠,熬着自己,不能睡,不能睡在那张床上,我恨他,我要要回我给他买的所有东西,我要让他难堪。我去了他的单位,当着他同事的面,我从他手上摘下了我买给CASIO手表,接过了我给他的生日礼物ZIPP0,我看着他难堪的表情,我骄傲的走了,走出他的单位,我的泪一行行流下,我们怎么就,这,样,了。我让他来拿他买给我的东西,那些都是我当宝贝一样的东西。我下了楼,看到了他们的车,那个女人也来了,吃着可爱多,看我来了,说“我说我吃巧克力味的,你非给我买草莓的”没有了,只有这个了”那是我最爱吃的,草莓味可爱多。他把东西给了我,拿出钱包,他换了钱包,还给了我欠我的300块钱,我头也不回的走了,这回换他们骄傲了。心疼啊!疼的我快受不了了。

    我想他,我不甘心,他怎么可能爱别人,我那么爱他,我给他打电话,我说今晚你来吧,我想你,就一晚好吗?他总是左右摇摆,听不得人家说软话,他来了,是那么讽刺,站在门口那么的尴尬。我们开始做爱,我发现做爱能使人忘记一切,好像我们还是像以前一样。那夜我一直紧紧的抱着他。我不敢和朋友说,我怕他们说我没出息,骂我,我知道他不值得我这样,可我还是爱他,想他。我每隔两三天就给他打电话,我不知廉耻的要他来,每次来了,就是做爱,我说我不在乎你和她在一起,你能隔几天来一次就成了,我乞求他。他说“你知道吗?我还是爱你,跟她,我只是想利用她,她以前总是利用我,玩我,我现在也要利用她,等我些日子,我跟她分手了,我还会来找你的”这是多么大的恩赐!“他说,那你没事别给我打电话,我来这就会先打电话通知你,让她发现了,就不好办事了!”我说“恩,好!”我像只树袋熊一样,双手紧紧的挂在他的脖子上。

    一个夜晚一个夜晚的无眠,我写着日记,我问自己,我这是在干什么?乞讨做爱吗?我怎么变成这样了?他,是爱我吗?但是他这样对我,这是我要的爱吗?我要的爱不是这个样子。清晨,太阳升起,太阳照亮了我的屋子,有些刺眼,我给他发去短信,我们以后别在见面了。发了信息我松了口气,以后的痛苦我慢慢承担,我已经很贱了,我不要在下贱。我真的就此没有去见他,我不在去想他到底爱谁,不去想他是爱她才和她在一起还是利用她才和他在一起,我不恨他,那是我近似乎把自己毁灭的爱。一年后的12月9日,他给我发信息说想见我,我还是没去,我已经不爱他了,去了又能怎样呢。第二天早上,我又接到了他的短信,他说他走了,去当兵了,去赎罪,让我不要恨他,他说他还是爱我。我拿着手机,不知道该说什么,恨他吗?不恨吧?只是他伤害了我。爱我?已经过了这么久了。2年过去了,我还是没有去爱,我恐惧爱,我只是阴郁,我知道这我只能这样下去了。我的爱是变态的,带有毁灭性的。

    我的爱,早已埋葬在20岁的夏天。有种幸福不属于我,我也只能这样过着生活。

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    阅读推荐:不爱我 就别把我拉上床上一页 12

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